Zo weet je of je de verschrikkelijke Britse variant te pakken hebt

Dankzij een navraag bij alle tv-virologen weten we hoe je kunt merken of je de Britse coronavariant hebt, en wat je dan best doet.

Die Britse coronavariant heeft nogal wat teweeg gebracht. De cijfers dalen, maar omdat volgens voorspellingen van specialisten de Britse variant de cijfers weer zal doen stijgen, ziet het er naar uit dat we morgen strengere maatregelen zullen krijgen.

Die Britse variant is dan ook erg besmettelijk. Zo werd in het Sint-Jozef-instituut in Kontich alle leerlingen en personeelsleden getest, nadat een leerkracht positief testte op de Britse variant. Er werden in totaal bijna 1700 mensen getest. Daarvan bleken er uiteindelijk… 14 corona-postief. Van die 14 bleek het om 10 oude besmettingen te gaan, en twee ervan hebben de Britse variant.

De gevreesde Britse variant – waarvan de Britten inmiddels beweren dat het eigenlijk een Amerikaanse variant is – blijkt dan toch minder besmettelijk dan gedacht. Maar misschien gaat hij toch nog besmettelijker worden, en daarom moet bijvoorbeeld dat verbod op niet-essentiële trips er komen.

Maar goed, hoe weet je nu of je die verschrikkelijke Britse variant te pakken hebt, en wat moet je doen als je in contact bent geweest die mogelijks besmet is met de Britse variant? Een zekere Luc De Wandel besloot het na te vragen bij alle tv-virologen, en dit is het besluit:

Uw redder in nood komt te hulp: na navraag bij alle tv-virologen is het volgende nuttige advies uit de bus gekomen:

Eerst moet u zich de vraag stellen of het wel écht de Engelse variant was, want er zijn intussen 27451 verschillende varianten, en dus moet u zeker zijn dat het niet één van die neppers was, die nu om de twee minuten opduiken, vooral in de buurt van prof. Goossens uit Antwerpen.

Om dat uit te vogelen giet u een frisse, schuimende Duvel in. U roert er een kwartiertje met een vettige vork in en zet ‘m dan nog even in de microgolfoven. Bekijk daarna het troosteloze brouwsel dat uit de oven komt met alle concentratie die u kunt opbrengen. Kunt u zich nauwelijks inhouden om het glas aan de lippen te zetten en in één slok te ledigen? Dan mag u er van uitgaan dat u de Engelse variant bent tegengekomen. Tenzij u zelf zou afstammen van zo’n eilandbewoner.

Bon, laat ons ervan uitgaan dat het kwaad is geschied en dat u in de buurt van de Engelse variant bent geweest. De volgende essentiële vraag is dan: welk kleur van sokken droeg u op dat vermaledijde moment? Witte? Haast u dan naar de dichtstbijzijnde spoedafdeling, want dan bent u een hopeloos geval, voor wie ze zelfs op de IC meewarig het hoofd zullen schudden. Maar beter daar dan op café, want die zijn nog altijd dicht, dus dat hoofdschudden valt daar lelijk tegen, zonder bier.

Mijn erudiete lezers kennende ga ik er echter van uit dat u geen witte sokken droeg op het dramatische moment van de ontmoeting met de Engelse variant. Laten we zeggen: grijze, of bruin-groen gespikkelde, of roze met flamingo’s. Dan is uw geval niet zo hopeloos, al lijkt het u misschien nu zo wel. Maar schep moed! Die is in aanbieding in de Aldi, alwaar ze zo’n uitzonderlijke koopjes sinds enige tijd een ‘Knaldi’ noemen. Als dat maar geen terroristen op verkeerde ideeën brengt.

Maar waar waren we gebleven, verdammtnochmal? Oja, uw ‘close encounter’ met zo’n Engels geval.

Als dat met die moed en die sokken achter de rug is, wordt het tijd om het onheil te bestrijden. Want onheil IS er, als het noodlot in de vorm van de perfide Engelse Variant (ik schrijf het voortaan met hoofdletter, OK?) heeft toegeslagen.

De volgende prangende vraag is: hoé dicht was uw Close Encounter met de Variant? Ging het om een innige omhelzing, met enig klef gelebber als verzwarende omstandigheid? Of gewoon ‘een klapke’ gedaan op de hoek van de straat? Als het maar een klapke was, dan volstaat het dat u zich thuis opsluit met een bak Duvel, die u op de hierboven beschreven manier om zeep helpt en daarna in slecht gezelschap – nodig eens een eenzame viroloog uit – soldaat maakt. Normaal moet u dan na een week terug de oude zijn, die venijnige racekak niet meegerekend.

Erger is het, wanneer u de Engelse Variant hebt bepoteld, vurig afgelebberd, of er andere onnoemelijke feiten heeft mee gepleegd. U bent dan sowieso al een crimineel want al de vorige gedragingen zijn bij wet verboden in dit land, zeker op de openbare weg! De genezing zal dan ook des te ingewikkelder en pijnlijker zijn.

Van u wordt nu namelijk verwacht dat u zich begeeft naar de nieuwsstudio van de VTM, in uw zwembroek – bikini voor de dames – alwaar u tijdens het nieuws van 7 uur afstormt op Danny Verstraeten, al gillend: ‘Papa, Papa’!

Terwijl Danny in shock wordt afgevoerd, neemt u zijn plaats in als ankerman – of vrouw, desgevallend – en spreekt u de natie toe, als het enigszins kan op de zalvende toon en met het hilarische accent van onze vettige worst. (Excuus, Wettige Vorst, die dyslexie moet ik toch eens laten nazien).

U spreekt dan op die rustige edoch ernstige en zalvende toon de volgende gevleugelde woorden uit voor tv-kijkend Vlaanderen:

Yo de mannen! Heel die Corona-zever… dat was maar om te lachen, zenne!

Probeer daarna wel de mannen met de witte jassen een armlengte voor te blijven, anders was al uw moeite voor niks.

Graag gedaan, geen dank!

Ja, wat dan, godbetert ??

Uw redder in nood komt te hulp: na navraag bij alle tv-virologen is het volgende nuttige…

Geplaatst door Luc De Wandel op Maandag 18 januari 2021

Lees ook
Reacties
Laden...

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More