“Zeg dat er duivenstront in haar haren kleeft”: zo herken je een ladyboy

Twijfel je of je gloednieuwe date daadwerkelijk een ‘zij’ is? Dan zijn hier enkele trucjes om een ladyboy te herkennen.

Vandaag zetten we jaargang 2005 van de papieren P’s van weleer online. In nummer drie daarvan, trok Peggy Huygelen helemaal naar Thailand om daar te leren hoe je een vrouw van een ladyboy kunt onderscheiden.

Al bij haar aankomst stelde ze vast dat het voor Thaise mannen niet zo heel moeilijk kan zijn om zich als vrouw voor te doen. In tegenstelling tot de meeste westerlingen, zijn de meeste Thaise mannen niet veel groter, breder en behaarder dan de dames van het land.

Via via geraakte ze binnen in een club waar enkel ‘dames’ met letterlijk ballen aan het lijf en een groot uitgevallen clitoris werken als prostituee. Een van de lichtekooien daar doet uit de doeken, hoe ze zelfs in bed bij een klant kan doen alsof ze op en top vrouw is. Het volledige verslag lees je in nummer drie van jaargang 2005, wij zetten hier de samenvatting ‘hoe herken je een ladyboy’:

Als de sexy dame aan de toog net aangevallen lijkt door een gek met een bodypaint-pistool, dan is voorzichtigheid geboden. Overdadige make-up staat meestal gelijk ana camouflage.

Als er een grietje op je afkomt om haar diensten aan te bieden en daarbij struikelt over haar veel te hoge hakken, is er allicht stront aan de knikker.

Als je date bij veertig graden nog steeds een sjaal om haar nek heeft en zegt dat haar zware stem te wijten is aan overmatig alcohol- en tabaksgebruik in combinatie met een zware verkoudheid, dan heb je er waarschijnlijk eentje met een adamsappel en nog andere attributen aan de haak.

Als je Thaise verovering bijna een lumbago krijgt van haar flink uit de kluiten gewassen C- of D-cup, dan mag je er bijna zeker van zijn dat het om een ladyboy gaat. De Thaise dames hebben van nature borstjes die amper groter zijn dan een ontstoken muggenbeet. Ze voegen nooit meer toe dan een B-cup (het zijn namelijk boeddhisten).

Als je toch in de slaapkamer belandt en je ziet een rolletje sterke medische tape op het nachtkastje staan, maak je dan mateen uit de voeten (die tape wordt gebruikt om de mannelijke geslachtsdelen zo strak in te snoeren, dat ze haast onzichtbaar zijn in een slipje, nvdr.)

Als je date een mouwloos topje draagt, zeg haar dan dat er duivenstront in haar haar kleeft en speur vervolgens naar littekens in haar oksels. Zijn die littekens er, dan heb je alvast de zekerheid of ze een borstvergroting heeft ondergaan, maar nog niet of ze al dan niet een penis heeft. Ga dan voor de volgende tip.

Zet je date eerst een flinke tong en grijp haar vervolgens stevig in het kruis. Een oude methode, maar nog altijd de efficiëntste.

Van jaargang 2005, missen we overigens nog een papieren exemplaar. Lees hier hoe je 500 euro kunt winnen, als jij ‘m nog hebt liggen.

 
 
Lees ook
Reacties
Laden...

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More