Je seksleven een sleur? Doe het eens op z’n ‘Hollywoods’!

Om je seksleven spannend te houden kan je er natuurlijk zweepjes, blinddoeken, handboeien en allerlei andere attributen bijhalen. Maar heb je er al eens aan gedacht om het zoals in de film te doen? Hollywoodstyle, zeg maar.

Seksscènes in Hollywoodfilms: ze bevatten bijna allemaal dezelfde ingrediënten. Een vleugje sensuele soundtrack, een snuifje gedempt licht en een vrachtwagen clichés. Wel, doe eens gek en vrij zoals in de Hollywoodfilms. Wij vertellen je hoe!

Gezellig vuurtje

Koop een berenvel en laat, mocht je dit nog niet hebben, een open haard in je woonkamer bouwen. Mocht je moreel bezwaar hebben tegen zo’n dode beer in huis of zijn vel toch iets te duur vinden – een pels kost al gauw zo’n 1.850 euro – kan je nog altijd opteren voor een gezellig deken.

Maar die open haard, die mag dus zeker niet ontbreken. Zo’n vuur geeft altijd een veilig, warm en comfortabel gevoel en het mag dan ook niet verwonderen dat er in Hollywood massaal voor het haardvuur gefiguurzaagd wordt. We denken hierbij aan Body of Evidence, Endless Love, The Dark Night Rises en City of Angels.

Zo vlakbij het vuur heeft trouwens nog een groot voordeel. Vrouwen zijn vaak minder snel ‘heet en gereed’ dan wij mannen. Maar op een berenvel, met haar kont op een halve meter van de open haard, zal mevrouw ook binnen de halve minuut op temperatuur zijn. Wedden?

Extra punten voor wie het, al dan niet voor de open haard, bovenop een nog levende beer doet.

Een vers gestreken hemd

Nadat je die deerne tegen het lijf liep, waarmee het onmiddellijk klikte en die je onmiddellijk mee naar je woonst troonde, nadat je haar de kleren letterlijk van het lijf scheurde en zij bij jou hetzelfde deed en nadat je haar als een volleerde seksgod alle hoeken van uw slaapkamer – of waarom niet meteen je hele woonst – liet zien, moet je er natuurlijk als een haas vandoor. Eén of andere boef gaan vangen of enkele miljoenen gaan verdienen. Wel: zorg er dan voor dat je toevallig ergens een vers gestreken hemd hebt rondslingeren. Want uiteraard heb je na het figuurzagen geen tijd meer om een douche te nemen of je haren te kammen, maar dankzij dat vers gestreken hemd zie je er uit om door een ringetje te halen. In bijvoorbeeld Friends with Benefits en 50 Shades of Grey is dat toch zo.

Extra punten voor wie haar, met haar verscheurde outfit nog onder de arm, weer aan de deur zet.

Spiegelpaleis

Vijs een spiegel tegen de muur, het plafond of voor ons part de vloer van je slaapkamer. Zij die al eens per ongeluk (je weet wel hoe dat gaat) in een huis van ontucht verzeild zijn geraakt, weten allicht al dat een spiegel naast de bedstee opwindend kan zijn.

In Hollywood gaat men echter nog een stapje verder: daar krijgt men namelijk een instant orgasme door zich in de spiegel te bewonderen.

Ons advies? Overdrijf toch maar niet met die spiegels. Het zicht op je eigenste aars vanuit een weerspiegelde hoek of twintig, zou er wel eens voor kunnen zorgen dat je feestneus als een plumpudding in elkaar zakt. In bijvoorbeeld Basic Instinct, About Cherry en American Psycho weet men hoe men een spiegel ten volle moet benutten.

Extra punten voor wie het spiegelglas van een politieverhoorkamer gebruikt.

Poolshoogte nemen

Als je het in Hollywoodstyle met de vrouw van een ander wil doen, of je lief nog thuis woont en haar vader z’n dochter graag beschermt tegen kerels zoals jou, ga je maar beter eerst poolshoogte nemen in haar slaapkamer. Da’s namelijk een soort van oorlogsterrein, waar jij en je sergeant-majoor maar beter op de hoogte kunnen zijn van alle obstakels aldaar. En van de mogelijke verbergplaatsen. In films als Twins en The Last Boys Scout worden er namelijk venten onder de bedden en in kleerkasten van schuinsmarcherende vrouwen verstopt alsof het een lieve lust is. Maar stel dat haar bed zo laag is dat je er niet onder gerààkt, of haar kleerkast zo volgepropt is met de laatste mode dat er geen vent meer tussenkan. Dan sta je daar mooi voor lul wanneer haar vent wat vroeger thuiskomt van zijn werk.

Extra punten voor wie zich in d’r nachtkastje weet te verstoppen.

Een nette keuken trekt op niks

De liefde van de man gaat door de maag. Er zijn dan ook tal van voedingsmiddelen die ons meer zin (zouden) doen krijgen. Oesters, kaviaar, truffels en champagne bijvoorbeeld. Ook in Hollywood wordt er heel wat afgekookt, gebakken en gegrild. Maar de afwas doen of de tafel afruimen, dat doet men er niet. Het is immers veel plezanter de potten en pannen van het aanrecht te vegen, of borden, glazen en bestek van de tafel te smijten om vervolgens daarop de liefde te bedrijven alsof het je allerlaatste keer is. Kijk maar naar 54, Color of the Night en Fatal Attraction. Wie de boel nadien weer opkuist? De decorbouwers, tiens!

Extra punten voor wie hiervoor zijn antiek, porseleinen servies aan diggelen durft te smijten.

De duikboot

Duik eens onder de lakens. Of het nu bij haar of bij hem is: orale seks vindt in Hollywood steevast onder de lakens plaats. Kijk maar naar Friends with Benefits, Kiss the Bride en American Pie. Uiteraard moet de gever van dienst het hoofd ostentatief op en neer bewegen, alsof er onder die lakens een dwerg aan het trampolinespringen is. Volgt er daarna een stomende vrijpartij, dan dient zij naderhand het bed uit te stappen, het laken als cocktailjurk gebruikend.

Extra punten voor wie dit langer dan een kwartier volhoudt zonder een luchtje te scheppen. En zonder te stikken natuurlijk.

De bibliotheek

In Hollywood wordt er heel wat in het openbaar gevogeld. Twee personen die zich plots zo hard tot elkaar aangetrokken voelen, dat ze niet meer kunnen wachten tot ze thuis zijn of desnoods een motel gevonden hebben. Ter plaatse worden de kleren van het hete lijf gerukt en uiteraard zijn er op dat moment toevallig geen getuigen in de buurt.

Een zeer populaire openbare Hollywoodplek om van jetje te geven, dat is toch wel de bibliotheek. Zoals we zagen in Atonement, Black Swan en Gone Girl.

Extra punten voor wie, in de bib, op pikante wijze tussen de boeken van Piet Huysentruyt duikelt.

Pijpenstelen

Smijt je paraplu in de vuilbak, vooraleer je op een regenachtige dag met je geliefde de deur uitgaat. In Hollywood raakt men namelijk zo verhit van het te doen in de openlucht, dat men maar best ‘watergekoeld’ kan zijn. Althans, in The Note Book, Hate Story en Match Point is dat toch zo. Bijkomend voordeel van zo’n vrijpartij in de gietende regen: de kans is groot dat je beiden ’s anderendaags met een verkoudheid van jewelste opgescheept zit. Niks is romantischer dan elkanders snotneus af te vegen, toch?

Extra punten voor wie een moment kiest dat het ook nog eens zo hard onweert, dat de kans erg reëel is dat de bliksem op je sterretje slaat.

Telefoon!

In Hollywood beginnen alle telefoonnummers met 555 en alsof de duivel ermee gemoeid is – da’s dan weer nummer 666 – worden heel wat vrijpartijtjes er verstoord door een telefoontje. Dat heeft trouwens niks te maken met het feit dat iedereen tegenwoordig een mobieltje op z’n nachtkastje heeft liggen, want in oudere films was het een vast toestel dat telkens de bedpret verstoorde.

Bovendien zijn het nooit leuke telefoontjes. (Schoon)moeder die een zaag van jewelste begint te spannen of belt dat één of ander familielid de pijp aan Maarten heeft gegeven. Hollywoodflikken, die hebben dan weer altijd hun overste aan de lijn met de melding dat onmiddellijk één of andere moord dringend moet opgelost worden.

Als je het in Hollywoodstijl wil doen, schakel je best je mobieltje steeds uit. Behalve op tijdstippen waarop je gaat rollebollen: àls men je dan moet lastigvallen met een vervelend telefoontje, dan moét het wel op dat moment gebeuren. Zoals in Tomorrow Never Dies en What’s Eating Gilbert Grape dus.

Extra punten voor wie zijn schoonmoeder laat meegenieten van zijn wel erg luidruchtig orgasme.

Nog meer ‘Hollywoodstyle’-tips

Koop een stel L-vormige lakens. Of flans die zelf in mekaar, want in onze contreien zal je ze niet zo snel vinden. In Hollywood lijken ze nochtans de standaard: meneer ligt na de daad telkens ondergestopt tot net boven de gordel, terwijl mevrouw dezelfde lakens tot onder haar oksels weet te trekken. Of tot onder haar kin, dat hangt er allicht van af hoe koud het is in de slaapkamer.

Over temperatuur gesproken: zorg er maar beter voor dat het niet te warm is op de kamer. Alle vrouwen in Hollywood kreunen immers dat het een lieve lust is en gaan tekeer als een op hol geslagen Duracell-konijntje, maar zweten doen ze desondanks niet.

Ook met andere lichaamsvochten wordt er zeer zuinig omgesprongen, daar in het Amerikaanse Filmland. Al ooit een film gezien waarin meneer en mevrouw na de horizontale gymnastiek, de natte plek in het midden van het matras pogen te vermijden? Of er een handdoek over draperen? De vrouwen in Hollywood moeten trouwens ook nooit gaan plassen na de daad, terwijl dat elders in de wereld wel even anders is.

Nu we toch het woord ‘gymnastiek’ al aangehaald hebben: je fitnessabonnement kan je gerust in de vuilbak zwieren wanneer je plant er Hollywoodgewijs tegenaan te gaan. Wil je zo’n sixpack als Ryan Gosling en de biceps van Vin Diesel? Til dan je partner op terwijl je begint te kussen. Vervolgens draag je haar de godganse woonst door, onderwijl tal van standjes afwerkend. Alsof dat nog geen fitness genoeg is, gaat men in sommige films nog een stapje verder. Daarin worden tijdens het vrijen ook nog eens tegenstanders neergemept en -gekogeld. Dat laatste raden we je echter af. Tenzij je ook nog eens wil weten hoe ‘jailstyle’ – iets met een douche en een zeepje – aanvoelt.

Tot slot: natuurlijk hoeft het ook in Hollywood niet allemaal zo cliché. Straffer nog: er zijn zelfs mainstream-films waarin te zien dat er gewoon écht gevogeld werd. Die hadden we HIER ZO al eens op een rijtje gezet.

Lees ook
Reacties
Laden...

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More